Мой блог-мой мир.

Просмотрела свои прежние записи. Емае ну и х«ню же я несла=))))))

Кто хочет поговорить?

Кто хочет поговорить?

Кто хочет поговорить?

Возможно на мне порча..
странно..никогда не верила в нее..а теперь задумалась..
ровно три..
три года..
назад..
я влюбилась..и это была самая большая любовь в моей жизни на сегодняшний день..он проявил ко мне интерес…я была счастлива..
но вдруг он передумал..
и причины не мог назвать даже толком..
вроде как нравлюсь..но не то..
все не то..
за три года..я страдала как никогда не страдала..до этого
Я стала сильнее..я справилась..я победила..оставив лишь воспоминания..
И вот он…мой друг…который все три года слушал меня, поддерживал…знал меня хорошо..проявляет ко мне интерес..
а мне он тоже нравится..но снова…он дает заднюю
не вдаваясь в подробности-но все происходит один в один..абсолютно одинаковый сценарий..
я не влюблена в него так, как была влюблена три года назад, но я хочу быть с ним…мне кажется еще чуть-чуть..и я бы уже летала в облаках от счастья.. если бы он не дал заднюю..
за что??почему??что не так со мной…неужели я не достойна даже попытки??от близкого казалось человека..
это парадокс, все три года он твердил, что тот парень идиот, что он на его месте бы так не поступал..что он был бы счастлив встречаться с такой девушкой..
а вышло абсолютно так же..он сказал что несколько лет назад был бы счастлив быть со мной..а теперь нет..
Что не так..я не знаю..
жизнь бессмысленна в одиночестве..
теперь у меня нет ни молодого человека..
ни друга..
я не знаю что я сделала..
я старалась..я боролась за первую большую любовь..я писала стихи, письма, заботилась как могла, оберегала, поддерживала когда надо..старалась стать для него самым лучшим другом..и может быть он бы полюбил меня..
но,нет..
я готова бы бороться и сейчас…я хочу быть с ним..с моим другом..который теперь уже больше, чем друг…
но..он мне ясно дал понять…что все изменилось..и он передумал
все один в один..обстановка..похожие слова…действия..
мир как карточный домик разрушен..стоило поверить что вот оно счастье..после трех лет ада, как я вернулась на три года назад…
теперь я знаю..ничего не изменить..общение прекращено..человека просто не стало рядом..
я одна
без друга, без любви..
без смысла..
я боюсь,что не смогу верить в жизнь,в любовь..
я не хочу быть одна..мне плохо..я хочу любить и быть любимой, безумно хочу..найти хорошего человека..половинку свою..
но я боюсь любить..боюсь дать волю чувствам..боюсь открыться..ведь я открылась..близкому человеку..и мир разрушился..
так что же ждать от кого-то другого…
все верно..кто-то счастлив кто-то нет..равновесие в мире..так должно быть наверное..
кто-то должен страдать..чтобы другие ценили то, что имеют
Цените же своих близких, не ссорьтесь по мелочам… если вы любите друг друга..остальное не важно..просто вспомните..о тех, кто навсегда остался без сердца..без смысла..в пустоте…да отношения — это работа, это совместные усилия, это нелегко, но это самое большое счастье..знать..что тебя ждут, тебя любят..в тебя верят..

Вот мне сегодня сказали, что все в конечном итоге остаются со стервами…а хорошие милые девушки нахрен никому не нужны..
ну разве что иногда на них женятся..чтобы не заморачиваться..
и что, это так?:)

походу, я повзрослела..но осталась одна в своем начинании:)
смотрю на бывшего и думаю..пипец..ребенок..пьянки, гулянки..все, ничего больше
как на 1 курсе был, так к 5 и не изменился..хотя нет, исчезла романтика, добавилось грубости…были друзьями какое то время назад..а теперь…словно на разных языках говорим…жаль..
еще один друг мой, эх..вот тут вообще обидно..раньше можно было все ему рассказать…и он мне все рассказывал..теперь мы говорим на разных языках..
не знаю, что со мной..наверное я меняюсь…
на последней со своей компанией..мне реально было скучно…а потом еще и грустно..плоские шутки, грубый юмор, неужели люди которым по 21 году не должны априори научиться уже уважать друг друга..и особенно это касается парней, когда речь идет о девушках…
эх,где нормальные мужчины…
интересно есть еще такие…
наверное их мало среди 20летних…
а я уже выросла из возраста-«напиться, поугарать,и прочее»

Поиск гребаннного смысла жизни
прихожу каждый день с работы.. поговорить не с кем, посмотреть кино под теплым пледом…обнимать некого…
прихожу падаю на диван..смотрю тупые сериалы…чтобы забыть о своих проблемах..на работе, на учебе, с друзьями..
хотя..у меня есть только 1 настоящий друг, остальные-круг общения..люди, которые помогут деньгами, советом при покупке нового компа, или переустановят винду…или позовут на шашлык….но когда тебе просто хреново…это не к ним..
ну так наверное и должно быть…так у всех..
так вот..мне 21..я симпатичная,никогда не страдала от нехватки мужского внимания, каждый мой «друг»-парень ко мне уже приставал….не приставали только те, кто знают..что ответ будет отрицателен..так что в себе я вполне уверенна…
но тем не менее…я одна..уже год как абсолютно одна..а по настоящему…по настоящему я 21 год одна…без близкого человека…без такого, с которым можно молчать просто держась за руки…
да были парни..были разочарования..была жизнь..какая-никакая..но вот уже год как полный застой…жизнь мимо..
у людей семьи..дети..вторые половинки..у меня уже нет свободных подруг..
а я забыла когда получала цветы..или смску с добрым утром…не знаю в чем причина..может я слишком серьезна..и отпугиваю…может недостаточно легкомысленная)).. меня мало интересуют случайные связи..или свободные отношения…я жду родственную душу..может это безумно глупо…
да и как можно понять сразу подходит тебе человек или нет…но на то наверное и существуют свидания, ухаживания, общение..чтобы понять что может выйти из ваших отношений,но это теперь для парней слишком сложно..им проще сразу «дашь не дашь»…
а чувство,когда видят лишь объект для секса-это самое большое чувство одиночества…ведь ты вещь в глазах другого..особенно обидно.. если тебе человек нравится..
а мне не много надо..просто люби меня и все…
если ты будешь слушать, как бьется мое сердце..я твоя..
банальные конечно слова…красивая иллюзия счастья…
но ведь есть еще счастливые пары…есть еще и нормальные мужчины…способные красиво ухаживать, заботиться, любить…
хотя их очень мало стало..особенно в больших городах…
конечно и девушки пошли..которым ромашки не цветы…не спорю..
нам всегда дают то, что мы хотим.. если хочешь шубу,машину, бриллианты и отдых за границей..пожалуйста..раздвигай ноги и получай..как бы грубо это не звучало, но это так..
как говорится каков спрос, такое и предложение… отсюда и циничные мужчины..«у меня есть хата, авто и счет в банке..детка, ты уже моя, какие нахрен ухаживания, какие цветы и комплименты, а не хочешь так катись, найду другую«-и это вовсе я не утрирую…
но не все такие…конечно..не все девушки, не все парни…вот только поиск хорошего человека в этом болоте сравним в поиском иголки в стоге сена..
хотя как писал Вербер, «чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом«..но это, конечно, лишь красивые слова)
так что..круговорот бессмысленных дней…
реально иногда хочется просто не просыпаться..ведь нет смысла..я наперед знаю что будет завтра, что будет каждый Божий день…
я не верю в любовь,точнее в то, что она еще будет в моей жизни,слишком высоко поднималась и больно падала, теперь не верю в чудо…
а те «иголки» они давно уже нашли свои «ниточки»….шанс обрести счастье..обрести родного человечка в этом «сене» просто безумно мал…
так что…
завтра я приду с работы упаду на диван и включу сериал, и через неделю , и через две..ничего не изменится..
«Мы живём, а потом умираем. А всё остальное — иллюзии и самообман.»(с)Паланик
вот только,у меня иллюзий больше нет…

Люблю осень..
Желто-красные аллеи…
Что может быть романтичнее…
Прогулки по парку..в теплый осенний солнечный день…
Мечта..

хочу!!хочу машину!!!
но! для начала очень хочу сдать на права(((уже два раза пыталась((второй раз очень обидно было…ведь почти-почти..еще чуть-чуть и сдала бы..но как обычно, какой-нибудь косяк, волнение..инспектор думает-думает..вы говорит хорошо водите..но, давайте еще раз придете…блин как будто в следующий раз то я всяко сдам!((а это ведь не факт((задолбалась я ждать этих пересдач:(

кто хочет поговорить??
а то как-то не спится…музыка..бокал..монитор…ночь

все эти песни сопливые, стихи, фильмы о неземной любви..нахрена!
нет ее, мать вашу..нет…либо ты либо тебя…любят..никак не вместе…
и где мать вашу эта счастливая любовь? эти сопли??где блять..??где счастье в жизни!!!!нахрена я три года, спрашивается вытравляла из себя чувства к человеку, чтоб по проршествии этих трех лет, только успокойвшись снова влюбиться!и снова безответно!!!!сука!!!!!!!!!!

«Взрывной волной, взрывной волной моя любовь умрет со мной….»
все время думаю о нем(
а ведь неделя уже прошла….
значит не просто, все не просто

Пришла домой…ненавижу
ненавижу это, каждый день приходить с работы..никому не нужная..ложиться спать и снова на работу…
все по кругу..по кругу…
неудачная любовь…
неудачная любовь..снова…
работа…сон…утро…работа…пьянки по выходным…
а в мыслях лишь твои глаза…и улыбка…

Я влюбилась(((
это не как обычно..это то самое, точно такое же чувство затянуло меня три года назад и мучило два:(
ездила на Алтай с друзьями..Алтай супер, очень понравился))
но его глаза понравились больше…
теперь стараюсь забыть….
но..все равно сомтрю фотки…
блин как маленькая…
и ненавижу себя за это…за то, что думаю о нем…
блин..еще три дня назад, когда я его толком не знала..все было хорошо, а теперь….((
надо взять себя в руки и забить на него..((надо-надо…(
блин, зло берет, всегда влюбляюсь в тех, кому не особенно интересна..вот и сейчас…((

Эх..на выходные столько дел, и в кино надо, и в магазин надо,и за зп съездить надо, и на вождение надо, и на шашлык надо..и когда все успеть.. (=
надо уложить в голове хотя бы план на завтра, что за чем следует…блин-блин..не люблю когда надо много-много событий уложить в один день…еще и бюджет рассчитать  (=, но зато не скучно жить (^_^)

Хочу в кино, на Начало…жду выходных))с подругой сходим)
Настроение супер…жду отдыха, жду приключений, жду кого-то (=

ну что за хрень? почему я не могу отвечать на комменты к своим же постам? уже и пароль меняла и разработчикам писала..все в пустую..пора сваливать с этого сайта..пойду на ЖЖ

чет скучно…ваще….
и лето кончилось..у нас уже холодает..
и поездка на Алтай срывается..
ммм..чем бы заняться..хочу тусить…сокрей бы уже рвантуь куда-нибудь)))

не хочет, как хочет, не могу же я заставить человека делать то, к чему он не стремится..я сделала все, что могла, дальше не куда..
чтож пора признать я неудачница, признать, смириться и жить дальше